Как стать пророком

Если вы решили доказать же не, что вы не "фетюк", друзьям, что вы не "тепа", начальству, что вы не "тюря", а соседской соба ке, что вы человек, - вам необ ходимо прислушаться к нашим рекомендациям "Как стать про роком".

Профессия пророка издавна почиталась окружающими, опла чивалась сторонниками и дос тавляла чувство собственного достоинства непосредственно носителю.

Если у вас классический гре ческий профиль, отличные мане ры и жена с высшим образова нием, можете на карьере проро ка написать большое слово "про пала".

Прекратите бриться, отп равьте жену к "ейной маме" и на зовите соседа-бугая "дебилом", после этих мероприятий считай те, что первый шаг к карьере уже сделан.

Теперь имя. С именем Коля, Толя или Вадим в пророки луч ше не соваться, Иван - слишком одиозно, Исаак - опасно, Рустам - в наших широтах не поймут, Емельян - смешно, Арнольд - не смешно, а Амнемподист - трудно выговаривается.

Лучше всего выбрать что-ни будь патриархально-этническое, типа Данила, Макар или Игнат. Далее - сторонники-ученики. Среди этого контингента долж-

ны быть представлены разные социальные и возрастные груп пы. Например: сосед-бугай и его сын семиклассник-отличник, пенсионер со скамеечки с "детс кой болезнью левизны", одино кая женщина-врач в расцвете творческих сил, замужняя жен щина из технического персонала и ее муж из-под ларька - народ любит стереотипы, не забудьте в числе сторонников указать полто ра десятка известных деятелей науки, культуры и нескольких те леведущих - никто это толком не проверит, а значимость мероп риятию придает.

Название! Название должно быть понятным, должно легко за поминаться и скандироваться, опасайтесь плагиата - конкури рующая фирма вам этого не простит, а потенциальные сто ронники запутаются. На наш взгляд вполне приемлемы сле дующие названия: "Братство любви", "Светлая сила" и "Род ник истины". Абсолютно неп­риемлемы: "Спартак", "Яблоко" и "Сад-ясли N 5".

Средства пропаганды. Долж но выпустить: книгу "Основы", брошюру "Руководство по ритуа лам" и аудиокассету с призыва ми. В программные требования следует включить: всемирную любовь, вечную дружбу, абсо лютное некурение и суммы еже месячных взносов на развитие,

пропаганду и создание фонда для детей-сирот. Исключитель но эффективно телевизионное выступление, где вы сформули руете свои идеи и продемонстри руете зрителям сторонников -женщину-врача и сына соседа-бугая, не забудьте упомянуть о внезапном озарении, желатель но со свидетельскими показа ниями упомянутых адептов. Если в прямом эфире вы не совершите чуда, зритель вас не поймет, а рекламодатели не выделят средств. Поэтому продемонстри руйте след укуса гремучей змеи в районе бедра, шрам от катаны че рез весь торс, пулевое отверстие в районе виска, на крайний слу чай можете сослаться на бланш на лице, полученный в результа те падения самолета в океан.

Народ любит ритуалы. Жерт воприношение младенцев, упот ребление одурманивающих средств, пляски голыми вокруг костра приведут к вам небольшой контингент, поэтому давите на спорт, обучение иностранным языкам и работу с компьютером в странах Шенгенского договора. Когда количество ваших сторон ников возрастет, обязательно отправьтесь на пикник, в течение которого совершайте жертвопри ношения, употребляйте одурма нивающие средства и, что особен но важно, пляшите голыми вокруг костра - все это создает здоровый дух товарищества и братства. Не забывайте регулярно постулиро вать терпимость, толерантность, этичность, эстетичность и прочую лабуду.

С ростом популярности народ будет интересоваться вашей биографией. Здесь так. Борясь за правду, были вынуждены нахо диться на излечении в психологи ческой клинике, путешествуя на Западе, встречались с римским папой, а на Востоке с далай-ла мой, долго жили у туземцев, где вам предлагали жениться, а вы отказались по непонятным тузем цам причинам, у вас внебрачный сын, занимающий видное положе­ние на Уолл-стрит. Упомяните о связи с некогда более популяр ной, а нынче менее певичкой по симпатичнее.

Теперь самое главное! Собрав "-все взносы и по жертвования, сооб щите сторонникам, что организа ция по политическим соображе ниям переходит на нелегальное положение. Потом побрейтесь и позвоните жене. Таким образом, следуя нашим рекомендациям, вы всем все докажете, приобретете новую квартиру и личный автомо­биль, если вас до этого не убьют как пророка, что явится пиком ва шей карьеры.

Добавить комментарий